برای دانلود راست کلیک کرده و گزینه ...save target as بزنید

• دو فصل گستاخی (djvu)
• عافیتگاه
• عزاداران بیل
• چشم در برابر چشم
• گدا
• ساندویچ
• ترس و لرز (قصه چهارم)
• آشغالدونی
• آشفته حالان
• دندیل
• ترس و لرز (قصه اول)
• واهمه های بی نام ونشان (دوبرادر - سعادت نامه)
• آرامش در حضور دیگران
• آتش + من و کچل و کیکاووس
• گاو : djvu
• خانه های شهرری (سایت همراوی)

تو آزمايش دي.ان.اي يه رشتي مشخص ميشه كه بچش ماله خودشه برا حفظ آبرو تكذيب ميكنه !

غضنفربه دوستش میگه : می خواستم دیپلم بگیرم، نذاشت می خواستم لیسانس بگیرم، نذاشت
می خواستم دکترامو بگیرم، نذاشت: دوستش بهش میگه : کی ؟

میگه : کون گــــــــــــــشادم

چرا تركا دو دستی دست ميدن ؟

چون هنوز دست راست و چپشون رو نميدونن كدومه !!!

یارو ميره جبهه . نارنجك به خودش می بنده ميره زير تانك خودی !

رو سنگ قبرش می نويسن : حسين نفهميده !!!

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!

زندگی نامه ی احمدی نژاد:

چون او از دیگر برادرانش خوشگلتر بود بر وی حسادت ورزیدندو او را به چاه فاضلابی در اطراف قم انداختند ،

کاهنان حوزه ی علمیه او را پیدا نمودند و تحویل خامنه ایی دادند ، اینک او عزیز ایران است

یه کلاغ با یه زرافه ازدواج می کنه ، بچه شون کلافه میشه

به آخونده میگن کون گشاد تر از شما کیه .

گفت : اونیکه به ما میگه التماس دعا

از امسال فارسی اول دبستان مطابق با فرهنگ همان شهر ارائه می شود

تهران : مادر با دوست پسر در باران آمد

زاهدان: مادر با تریاک در شلوار آمد

رشت : مادر رفت تا صبح نیامد

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

لره از آخونده در باره ی موسیقی سوال کرد . آخوند گفت : تار و گیتار و تنبک همه حرام است

لره گفت : پس سرود جمهوری اسلامی رو با گوزت می خونند

فتوای جدید مراجع :

اگر نماز گزار وسط رکوع بفهمد که در قزوین است احتیاط واجب آن است که به جای ذکر رکوع فاتحه ی کون

 خود را بخواند

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک  بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

شعر واره ی طنز

از سخنت خسته شدم ای دبیر

سخت به ما بحر خدا کم بگیر

ازستم جبر به جان آمدم

از غم املا به فغان آمدم

من چه کنم ز جغرافیا 

هم از اروپا و هم از آسیا 

من چه کنم آب هوایش بد است 

یا که فلان منطقه اش پر دد است 

یا که فلان چشمه ، فلان جا بود 

رقص کنان راهی دریا بود 

این که نشد، آب نشد، نان من 

 نمره بده نمره بده جان من

نمره مگر ارث پدر باشدت

کز کرمش صرف نظر باشدت

نمره ی بیست تو بود دلپذیر

بنده فدای تو شوم ای دبیر

غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت

از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

جدید ترین محصول رانی:

شیر با تیکه های ممه

مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد

و بيخبر بود از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد

جوووون ، جيگرتو بخورم

عجب رون و سينه اي

پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتي و به کام دل برسد

و فردا همسايه پسرک ، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت.....

قزوینه به کون یه پسره دست میزنه. یارو هول میشه می گوزه.قزوینه یه نگاه میکنه میگه : خدا وکیلی همچین مالی بایدم یه دزدگیر داشته باشه.

میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری

از قزوینیه میپرسن اف .بی .آی یعنی چی؟  

میگه: فدراسیون  بچه بازان ایران

پلیس یه پسره رو با یه خانوم دستگیر میکنه.به پسره میگه: صیغست یا عقدیه پسره میگه : هیچکدوم، داداش نقدیه ، نقدیه

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!

قزوينيه ميره بيمارستان يه بچه رو تو الكل ميبينه ميگه خانم ببخشيد اين كون ترشي ها چند ؟!

يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !

ترکه میره مکه مردم طواف میکردند و لبیک می گفتند
جو میگیرتش فریاد می زنه وای خدا کشته شد

يه نفر ميره تو اردبيل از عابر بانك پول برداره ميبينه كه عكس كون نشون ميده
ميره پيش رييس بانك دادو هوار ميكنه
رييس ميگه آقا خوب راس ميگه ديگه
ميگه يعني چي آخه
ميگه : خوب پول نداره ميگه از كونم بيارم

سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين

( ) سال اول
( . ) سال دوم
( o )سال سوم
( O) سال چهارم

خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد

طنز واره

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن

منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن

شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن

معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام

پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم

پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده

منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه

شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت

معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق

پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد

مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت

غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله! 

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟

میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟

دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد

پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه